Olin alasti 4 päivää ja tässä tapahtui

Kun minut kutsuttiin osallistumaan Naughty Girls Getaway -tapahtumaan a vaatteiden valinnainen lomakeskus nimeltä Hedonism II Negrilissä, Jamaikalla Harkitsin myöntää, että on olemassa Jumala. Vastaukseni oli ilmeisesti:Joo! ' - Mutta kun laskin matkani päivät alas, olin yllättynyt siitä, että kollegani ajattelivat, että se, mihin aloin aloittaa, oli vaikuttava saavutus eikä esimerkiksi loma.

Useampi kuin yksi nainen sanoi minulle: 'Olet niin rohkea. voisinei koskaantehdä. Olen liian itsetietoinen (lisää heidän kehonsa osaa, josta olen aktiivisesti kadehtinut) ollakseni alasti muiden ihmisten edessä. ' Heidän vastauksensa hämmentivät minua; ajattelin, että vedin eliniän vallankaappauksen saamalla ilmaisen loman todella laskea 'työksi' - ja ympäröivät naiset kohtelivat minua kuin löysä Joan of Arc. Ilmeisesti, olla alasti on edelleen radikaali teko.

Vaikka pidin itseäni melko pirun mukavana olla alasti (löydät minut alasti kotona sohvallani kirjoittaessani tätä, kannettava tietokone tasapainossa pensaani yläpuolella), mitä sain selville Hedonismi on, että alastomuuteni ja kehoni ympärillä oli koko toinen häpeäkerros odottaen vain vuodattamistani. Omaksi yllätyksekseni neljä päivää nudistikeskuksessa muuttivat elämääni perusteellisesti. Jätin tunteen melkein evankelisen vakuuden perusteella, että alasti oleminen 'julkisuudessa' on jokaisen naisen kokemus ainakin kerran elämässään.

Olin alasti suurimman osan neljästä päivästä, ja tässä tapahtui.

Opin, että alastomuus saa minut tuntemaan itseni vähemmän kilpailukykyiseksi muiden naisten kanssa

Ensimmäinen julkisen alastomuuteni kohtaani ensimmäisenä päivänä purjeveneellä, kun menin snorklaamaan muiden matkalle kutsuttujen toimittajien kanssa. Yritettäessä olla alasti mahdollisimman paljon, en ollut edes pakannut uimapukua, joten tiesin menevän yläosattomiin. Olin kuukautisten viimeisenä päivänä, joten riisuin THINX-alusvaatteeni , ja seisoi ensimmäisenä veneessä, tissit. Kuten se kohtausSpartacus, hitaasti, yksi kerrallaan, muut naiset alkoivat myös ottaa pois päällensä. Näin kaikki heidän rintansa; ruskea, vaalea, roikkuva, mahdottoman pirteä. Minun oli ehdottomasti pienin. Sillä hetkellä sillä ei kuitenkaan ollut merkitystä. Hyppäsimme merelle ja uimme. Siihen mennessä kun kiipesimme ulos, tuntui siltä, ​​että meistä kaikista tulisi läheisiä ystäviä. Alastomuus löysi naisten ystävyyden nopeasti.

päivän pikkuhousut

Päivän edetessä menin yhdessä muiden kirjoittajien kanssa ottamaan aurinkoa alastomana. Puhuimme ja sitoutuimme helposti, alaston. Se oli mahtavaa, kuten koko tämä kilpailu tai varanto oli riisuttu, aivan vaatteidemme kanssa. Kaikki olivat virheellisiä ja ihania, ja jokaisella oli jotain tarjottavaa.

Tajusin, että alasti käveleminen on vaikeampaa kuin alasti asettaminen

Kun makasin siellä ottamassa aurinkoa uuden ystäväni kanssa, tajusin, että minun pissaa. Minun impulssini oli vetää pukuni sandaalini kanssa, mutta nähdessäni kaikki nudistit, jotka olivat ryhmitelty baariin, tajusin, että vaatteiden pukeminen oli todella tarpeetonta.

'Luulen, että nousen ylös, mutta pelkään jotenkin!' Sanoin uudelle ystäväni. 'Käveleminen ja seisominen tuntuu erilaiselta kuin makaaminen.'

'Voi luoja, se ontäysinerilainen kuin muniminen! ' hän huudahti.

'Teen sen.'

Kävelin kylpyhuoneeseen, ja katso, kukaan ei kutsunut minua tai saanut minut tuntemaan itseni oudolta. Olin vain henkilö, menin vessaan alastomana. Kun tein sen uudelleen tunnin kuluttua, olin niin varma, että jopa käänsin lantioani hieman. Silti kävely oli edelleen haastavampaa kuin uiminen tai paljaana auringonotto, monin tavoin, koska se muistutti minua enemmän kokemuksistani naisena, joka tunsi itsensä haavoittuvaksi kadulla; Tajusin sisäisti miehen katseen siinä määrin kuin olin tullut pitämään kävelyä haavoittuvana tekona. Yhtä pelottavaa kuin aluksi oli, paljaana kävely hedonismissa tuntui silti turvallisemmalta kuin kävelemällä kotona pahalla alueella yksin yöllä, täysin pukeutuneena. Oli mukava tuntea itseni oppimatta tiettyjä pelkoja, kun joka kerta kunnioitin rajojani täysin.

Olin kirjaimellisesti ainoa, jolla oli häpykarvat

Vakavasti. Vain. Yksi. Ilmeisesti kaipasin muistion siitä, että nudistit paljastuvat. Ja tarkoitantäysinpaljas. Jopa kaikilla miehillä ei ollut mitään paineidensa alapuolella. Olen kirjoittanut aiemmin siitä, miksi päätän rokkaa täysi pensas , mutta Hedonismissa minut todella testattiin hyväksymään päätökseni täysin. Kirjaimellisesti ainoa näköpiirissä oleva henkilö, jolla on pensaat, tajusin, että minusta tuli erilainen. Mutta se sai minut myös muistamaan, mitä muut viimeaikaiset kokemukseni ovat opettaneet: erilainen oleminen tekee minusta myös seksikkäämpi.

autonäyttelykohde täydellinen 2

Erot, jotka näin kaikkien ihmisten ruumiissa, tekivät niistä ainutlaatuisia, kyllä; mutta se, missä määrin he omistivat nämä erot, teki heistä seksikkäitä. Se on klise, jonka kuulet jatkuvasti, mutta kun olet alasti joukon muiden alastomien ihmisten ympärillä, huomaat todella, että se on totta: seksikkyys on omaksua, mikä tekee sinusta erilaisen, ylpeänä.

Aloin todella tuntea itseni

Kun olin alasti koko ajan, aloin tuntea seksikkäämpiä ja kauniimpia melkein heti. Otin tonnia alastomia selfieitä, joita en melkein koskaan tee, ja tunsin jopa kehon osia, joista olin tavallisesti ollut itsetietoinen. Pienet rinnat, joita olin korostanut vuosien ajan huolellisesti kevyesti vuoratuilla rintaliiveillä, olivat nyt ulkona ja paljaat. Ja aloin oivaltaa uudella, syvällä tavalla ne ovat kauniita . Aikaisemmin ajattelin, että he olivat mukavia, mutta tarvitsivat julkisen normalisoinnin. Alastomana kieltäydyin rajoittamasta tai muuttamasta niitä uudelleen. Kun olin yllään paita tai mekko päivälliselle (sääntö kahvilalle, hygieenisistä syistä), annoin heidän painaa tasaiseksi ja huomasin sen jopa seksikkääksi. Ne olivat minun, eikä niitä tarvinnut mukauttaa muiden ihmisten ihanteisiin. Olin mukava ruumiini kanssa, koska olin katsellut sitä koko päivän.

Ilman vaatteita on kuin aloin nähdä kehoni sellaisena kuin se oli: kaunis, toimiva mekanismi, joka antoi minun uida, pumpata verta sydämeeni, syödä herkullisia hedelmiä ja flirttailla hyvännäköisten ihmisten kanssa. Ei ollut mitään syytä mennä siihen mihinkään, varmasti ei, kun se palveli minua niin hyvin ja upeasti.

Aloin ymmärtää, mitä hedonismi todella tarkoittaa

Puritaanimaisessa yhteiskunnassamme sana 'hedonismi' on saanut huonon rapin. Sen merkitys on olla itsekäs, amoraali tai hullu. Mutta tässä on sanan todellinen määritelmä : '' eettinen teoria, jonka mukaan mielihyvä (toiveiden tyydyttämisen merkityksessä) on ihmiselämän korkein hyvä ja oikea tavoite. '

Tässä hengessä päätin seurata kaikkia hedonistisia halujani Hedonismi . Mielenkiintoista on, että huomasin, että se ei aina tarkoittanut asioiden viemistä ahmaaseen paikkaan. Olin ajatellut, että kroonisena nautinnonhakijana vain toiveideni noudattaminen saattaa johtaa puhtaaseen sekasortoon. Todellisuudessa se teki itse asiassa paljon helpompaa käyttää maltillisuutta - koska ei ollut lähtökohtaa riistää itseäni.

Koska olin auringossa, uinin ja tein melkein kaikkea muuta kuin syödäni kahvilassa alastomana, huomasin, että oli paljon, paljon helpompaa tuntea olevani yhteydessä kehooni. Voisin kuulla tarkalleen, milloin se oli nälkäinen, ja ruokkia sitä juuri haluamallaan tavalla, olipa kyse sitten jättiläissalaatista tai maapähkinävoita valetusta Oreosista. Tunsin, kun se halusi liikkua; Sen sijaan, että sanoisin itselleni, että minun pitäisi treenata, halusin yksinkertaisesti tuntea alaston muodoni venyvän ja uida auringossa. Voisin jopa tuntea enemmän tarkkuutta, kun halusin tehdä hauskaa söpön kaverin kanssa, jonka kanssa olin hengaillut, ja kun en halunnut mennä pidemmälle. Kun tuomioni ja itseliikkouteni oli riisuttu ja ainoa sääntö, joka noudatti halujani, kehoni ja minä pystyimme kommunikoimaan aivan uudella tavalla. Oli kuin sanottiin lopulta,Kiitos vapaudesta! Nyt tässä mitä haluaisin tehdä seuraavaksi.Todellinen hedonismi tarkoitti yksinkertaisesti halujen seuraamista ilman tuomiota. Hedonismi toisin sanoen oli voimaannuttamista.

Olen oppinut käyttämään kehoni voimaa uudella tavalla

Hauska asia tapahtui, kun olin alasti niin monen ihmisen edessä: Sain paremmin puolustamaan oikeustani, ettei minua häiritä. Tapahtui vain pari kertaa, että osuin normaalin ystävällisyyden yli - suurimmaksi osaksi kollegani nudistit kunnioittivat äärettömästi tilaani, ja näytti siltä, ​​että rajoja oli melkein enemmän kuin muuten, ehkä ulos kunnioitusta siitä, että olet 'haavoittuvammassa' asemassa. Pari kertaa, kun osuin, aluksi olin ystävällinen. Se oli tapa; viihdytä keskustelua ja yritä tehdä selväksi, ettet ole kiinnostunut. Mutta kun tämä tervetuloa ylitti tai kun silmät viipyivät pitkään, huomasin, että minun oli paljon helpompi puolustaa tilaa sanomalla: 'OK, en halua enää puhua. Hei hei.' Kerran sanoin jopa: 'En halua sinun katsovan minua näin.' En ole koskaan ollut niin suora.

on smith koskaan voittanut oscarin

Kääntöpuolelta huomasin, että olin myös tavallista mukavampi, kun vartaloani katsottiin. Tunsin, kuinka vahva muoto oli, ja kuinka sen katsominen voisi olla jotain, mistä suostuin tai perin suostumukseni. Toisena päivänä nautin riisumisesta uima-altaan äärellä ja annoin tiettyjen ihmisten katsoa; Nautin myös voimasta jäädä yksin ja puolustaa sitä halua.

Naisina meitä kasvatetaan uskomaan, että olemme 'haavoittuvampia', jos olemme alastomia tai jopa pukeutumme provosoivasti. Huomasin, että se oli päinvastoin; ilmapiirissä, jossa korostetaan ruumiillista autonomiaa, turvallisuutta ja kunnioitusta, alasti oleminen voi vain antaa naisille voimaa. Sen raiskauskulttuuri jota yritetään rajoittaa juuri tätä potentiaalia. Jos naiset ymmärtäisivät sen täysin, olisimme pysäyttämättömiä - ja ne, jotka pelkäävät naispuolista, tietävät sen. Siksi meitä käsketään peittämään; siksi meille kerrotaan ruumiillemme, koska he eivät ole 'rantavalmiita'. Alastomana tunnet aivan uudella tasolla, mikä syvällinen paska on, mikä yritys on hallita kauneinta ja pysäyttämätöntä voimaa: naisten seksuaalisuutta.

Tulin uskomaan, että jokaisen naisen tulisi kokea tämä

Ennen kuin minä meni Hedonismiin Luulin olevani suhteellisen ruumiinpositiivinen, luottavainen ja ennakkoluuloton. Vasta kun kirjaimellisesti irrotin kaikki kerrokseni, tajusin, kuinka pitkälle minun on vielä mentävä. En ole koskaan, koskaan tuntenut terveempiä, kauniimpia tai voimakkaampia kuin tunsin näinä neljänä päivänä. Matkan loppuun mennessä, yllätyksekseni, minua muutettiin perusteellisesti. Minulla oli vaikeuksia palata sivilisaatioon, ja ajattelin edelleen ajatellessani, milloin voin palata takaisin Eedenin puutarhaan. Tässä oli maaginen, turvallinen tila. Avaruus, jossa minua kannustettiin naisena olemaan alasti, nauttimaan jokaisesta aistimahdollisuudesta, omaksumaan seksuaalisuuteni eikä pelkäämään turvallisuuttani.

Naisina emme koskaan saa kokea tätä niin dramaattisesti ja täydellisesti. Huolestumme kävelemällä kotiin myöhään asuntoomme, meille kerrotaan, että jos käytämme liian lyhyttä hamea, saatamme raiskata. Emme myöskään koskaan tule olemaan muiden todellisten, alastomien naisruumien läsnäollessa. Näin naisia ​​kaiken muotoisia, ikäisiä ja kokoisia. Näin vanhan naisen, jolla oli notko, lävistetty klitoris. Näin naisen, jolla oli niin paljon selluliittia, että se vaikutti muodostavan syviä harjanteita hänen reiteensä. Näin naisia, joilla oli isot rinnat, pienet rinnat, paksut vatsat ja litteät vatsat. Kaikki, myös minä, omistivat sen. Kaikille annettiin tilaa yksinkertaisesti olla alasti, sellaisina kuin he ovat.

Kuvat: JulieShakeYaBooty , Hedonismi Jamaika , Rachel Krantz / Instagram