Viihde

Työskentelin ollakseni hyvä seksissä miesten kanssa. Kaikkien muiden kanssa aloitin nollasta.

Tässä hänen uudesta kokoelmastaan mukautetussa esseessä Greedy: Muistiinpanoja biseksuaalilta, joka haluaa liikaa ,kirjailija Jen Winston muistelee ensimmäistä kertaa, kun nainen hylkäsi hänet.

Kello on yksi yöllä ja olen hieman surina, istun jalat ristissä naisen korostusmatolla. Hänen makuuhuoneensa kimaltelee, pölyäkään ei löydy. Pinnalta katsoen vaikutan mukavalta – siemaillen Stellaa ja laulan mukana Chance the Rapperin kanssa. Mutta sisällä aivoni ja munasarjani sykkivät, molemmat pelon valtaamana.

Naisen nimi on Ria ja teknisesti olemme edelleen treffeillä. Ennen tänne saapumista joimme micheladoja kolmessa eri baarissa ja keskustelimme suosikkibudjetointityökaluistamme (keskustelu oli kiehtovaa, vannon). Olemme viettäneet aikaa kuusi tuntia, joten asioiden täytyy mennä hyvin. Se on loogista, mutta se ei rauhoita minua.

On myöhä. Seksi on välitöntä. Ja minulla ei ole aavistustakaan mitä tehdä.

Ei auta hermojani, että Ria on helvetin kuuma. Hän on fyysisyydeltään kuuma (hiivattu leukalinja, upeat tissit), mutta energialtaan viileä (maanläheinen, luistelijapoika, jota ei ole koskaan kuvattu ilman pipoa). Hänellä on yllään haalarit sunnuntai-iltana ja ne näyttävät niin hyviltä, että luulet, että Vans maksoi hänelle niiden muotoilusta.

Mutta se asia hänessä, joka tuhoaa minut eniten? Hän on ensimmäinen outo nainen, joka näyttää pitävän minusta takaisin.

Ria ja minä tapasimme kuukausia sitten, ennen kuin tulin biksi, katolla happy hourissa. Kiinnostuin häneen melkein välittömästi – keskustelimme vähän aikaisemmista internet-ajoista (Muistatko Haramben?) ja olin melkein liian innostunut tajutakseni, että olin ihastunut. Kameralaukku nojautui hänen olkapäälleen, hän sanoi duuuuude niin vakuuttavasti, että mietin, pitäisikö se lausua niin. En tiennyt, oliko hän outo (helvetti, aloin vain uskoa siihenminäoli outoa), mutta huomasin hänen katseensa tutkivan minua ylös ja alas ja vetävän minut sisään.

Emme vaihtaneet numeroita – en ollut varma, kuinka aloitan keskustelun, ja tyrmistykseni hän ei kysynyt. Mutta muutamaa kuukautta myöhemmin tapasimme treffisovelluksessa ja jatkoimme siitä, mihin jäimme. Kahden viikon tekstiviestien jälkeen löydän itseni tästä: istun huoneessa, joka tuoksuu boutique-hotellilta, ja valmistaudun henkisesti suutelemaan.

Ria liittyy kanssani lattialle, valot edelleen päällä. Hän ojentaa kätensä ohittaakseen nivelen, ja minä hiihdän häntä kohti toivoen, ettei hän kuule sydämeni hakkaamista. Tunnen hiki valuvan alas niskaani ja nielun. on vain ajan kysymys, ennen kuin hän saa selville, että olen Bad At Sex™.

Voit yrittää lohduttaa minua (et ole niin paha kuin luulet olevasi, Jen!), mutta vakuutan sinulle – olen. Itse asiassa olen huonompi. Koska olen jo tietoinen, etten tiedä paljon, ja me molemmat tiedämme, etten tiedä mitä en tiedä. Toki jotkut miesten kanssa nukkumisen taidot pysyvät ajantasalla (esim. oman ilon puolustaminen, aina pissaileminen perään), mutta tekniikan suhteen aloitan nollasta.

En voi sanoa, ettenkö olisi hämmentynyt. Tein kovasti töitä saadakseni hyvän niin sanotun heteroseksin. Olen karistanut gag refleksini! Tein Kegelit! Mutta kaikki tämä koulutus on nyt turhaa. Minun historiani cis-miesten kanssa on yhtäkkiä muuttunut merkityksettömäksi (kuten cis-miehet itse, amiriitti?!). Tänään minulle on annettu tehtävä, joka näyttää mahdottomalta: saada toinen cis-nainen irti.

miksi tytöt itkevät seksiä

Sanon itselleni, että se on vasta uusi luku, ja joskus ne ovat epämiellyttäviä. En ole koskaan ollut huono muutoksen suhteen, mutta sitten taas, en ole koskaan kohdannut esteitä ilman seksuaalista luottamusta. Kokemukseni makuuhuoneessa on ollut panssarini tai ainakin [siemennesteellä täytetty] turvapeittoni – riisuin kaiken ja säilytän ihmisarvoni, kaikki sen takia, että kerran annoin pään jääpala suussani. .

Mutta nyt minulla ei ole mitään. Enemmän/vähemmän traumaattisen metaforan puuttuessa olen kuin Brie Larsonin poikaHuone -lapsi, joka tietää vain 11 x 11 jalkaa maailman, joka heille opetettiin. Olen tehnyt perustutkimusta siitä, kuinka sormea jotakuta, mutta queer-seksiä en voi vain googlettaa. Paras tapa oppia on kokemuksen kautta, ja Ria on aivan liian tärkeä eroottiseksi marsuksi.

Mielessäni pyörii luettelo asioista, joita en ole tehnyt: en ole leikkaanut. en ole käyttänyt hihnaa. En ole ottanut yhteyttä moneen vagiinaan omaani lukuun ottamatta. Olen koskenut muiden ihmisten kosketuksiin vain kolmikymppien aikana, mikä rajoitti kriittisen palautteen mahdollisuuksia – ryhmäseksiskenaarion kuumuudessa kukaan ei uskaltaisi kutsua sinua alle täydellisestä kätevyydestä.

Mutta ainakin kolmoset saivat minut tuntemaan oloni mukavaksi – omituiset yhteydet tuntuivat vähemmän pelottavilta, kun siellä oli myös kaveri. Yksin oleminen naisen kanssa herätti muita kysymyksiä: Entä jos en pitäisi seksistä – todistaako se, että olin hetero? Tai entä jos pidin siitä liikaa ja tajuaisin, etten tarvitse miehiä ollenkaan? Jälkimmäinen kysymys oli seurannut minua koko elämäni sisäistyneen homofobian peittämänä – mahdollisuus rakastua toiseen sukupuoleen tuntui uhkalta henkilölle, jonka tiesin olevani. Vaikka tiesin, etten ollut lesbo, queer sex pilkkasi minua uhkavaatimuksena, ikään kuin seurustelu ilman cis-kaveria merkitsisi jotenkin paluuta.

Ria suutelee minua. Hän maistuu rikkaruoholta ja vihermintulta Listerinen, ja hänen vaikuttava henkilökohtainen hygieniansa on lisätodiste siitä, että hän ei kuulu joukkooni. Nousemme seisomaan, ja hän lopulta sammuttaa kattovalot, jättäen meille yksinäisen hinoki-tuoksuisen kynttilän välkkyvän sydämen. Nielen, kovaa. Hän riisuu piponsa ja heittää sen lipastolle, ja minä piristän.

Pipoton Ria? Mikä aika olla elossa.

Hän hymyilee ja vetää minut sängylle päin.

Haparoimme tiemme peiton alle. Hän tasoittaa haalarinsa vyötärölleen asti, ja minä liikutan yhtä kättä alas hänen vartaloaan. Mitä alemmas menen, sitä enemmän tunnen lähestyvän tuhon – Matkustajat, lähestymme korkeutta, jossa kapteeni ei enää ymmärrä ihmisen perusanatomiaa. Kulmien navigointi on jo hankalaa – näytän siltä, että nappaisin automaatista juuttunutta Combo-pussia.

Vasta äskettäin sain tietää, että kaikki vaginat ovat ainutlaatuisia (kiitos palvelustanne, seksipositiivinen Instagram). Labia-huulta on kaiken muotoisia, värejä ja pituuksia. Jopa kliston sijainnit vaihtelevat henkilöstä toiseen. Tämän pitäisi olla ilmeistä, mutta useista syistä (yskän patriarkaattinen yskä) emättimen monimuotoisuus oli tuskin tullut mieleeni (lukuun ottamatta huolta siitä, että omani ei koskaan olisi tarpeeksi tiukka). Silti, koska minulla on oma emätin, häpeän, etten jo tiedä, miten olen. Voisin kysyä Rialta, mikä tuntuu hyvältä, mutta entä jos se vihjaa hänet siihen, kuinka kokematon olen?

Päätän siipiä sen. Kuka tietää – ehkä olen luonnollinen, pilluinen ihmelapsi, jolla on luontainen suuntataju? Se on toiveajattelua, mutta valitettavasti olen tyyppi, joka eksyy ruokakauppaan, eikä edes homojen epätoivo voi auttaa minua ylittämään kohtaloni. Pyöritän kättäni ja yritän paikantaa sisääntulokohdan – olen kuin taapero heidän ensimmäisessä kolmipyörässä, joka on tuomittu ajamaan ympyröitä, kunnes heidän äitinsä pelastaa minut.

Löydän vihdoin tieni sisään, mutta tuskin pystyn liikuttamaan kättäni – hänen haalarin vyötärönauha on puristanut kyynärvarteni hänen vartaloonsa. Muutamassa sekunnissa muu käsivarteni nukahtaa.

Ria, aina ajattelevainen, vetää käteni ulos ja asettaa sen sivuun.

Se on hienoa, hän sanoo, vaikka tunnenkin ärsytyksen hänen äänestään. Anna kun näytän sinulle.

Hänen kämmenensä liukuu alas rintaani ja löytää helposti tiensä vyötärölleni. Vasta nyt muistan.

Voi luoja - minulla on kuukautiset.

Ria tuijottaa minua. Silmämme ovat alle tuuman etäisyydellä toisistaan – tunnen hänen turhautumisensa. Totta puhuen minulle tuskin tuli mieleen, että minun pitäisi antaa hänelle päät ylös – koska olen nykyaikainen edistysmies (*menee kerran maanviljelijän torille*), en usko, että kuukautiset ovat iso juttu. Aiemmin olen todella nauttinut siitä sekä lisävoiteen vuoksi että sen tiedon vuoksi, että joku on valmis menemään sinne kanssani – kaksi aikuista tuntee groteskista tyytyväisyyttä, kun tunnustaa kuukautisten olevan luonnollinen osa elämää.

Mutta minulle tämä hetki on ensimmäinen: en ole koskaan paljastanut kuukautisiani kenellekään, joka myös saa ne.

Onko sinulla tamponia? Ria kiirehtii kysymyksen läpi. Hänen kärsimättömyytensä on käsinkosketeltavaa. Olen pakotettu, kuin asia, jonka hän vain haluaa hoitaa ennen kuin voi nukahtaa.

Nyökkään hermostuneena siitä, kuinka hän reagoi.

Se on hyvä, hän vakuuttaa minulle. Voin käyttää sitä.

Ennen kuin voin kysyä, mitä se tarkoittaa, hän sukeltaa kätensä housujeni sisään liikkuen nopeasti, kuin sukellusohjaaja, jonka ilma on vähissä. Muutamassa sekunnissa hän paikantaa tamponin pohjan, painaa sitten sitä ylöspäin ja lähettää sen syvemmälle sisään.

Miltä tuntuu? hän kysyy.

Yllätyksekseni se tuntuu hämmästyttävältä. Vau, se on, oh -

Hyvä?

Öh-huh. Joo.

Tämä jatkuu kolmekymmentä minuuttia ja jotenkin cum kolme kertaa. Ria on seksuaalinen MacGyver, joka pystyy muuttamaan Tampax Pearlin väliaikaiseksi dildoksi (eikä se ole edes Super!). Tarjoan yrittää saada hänet pois, mutta hän kieltäytyy, koska haluaa antaa meille molemmille tauon.

Lahjani sinulle, hän sanoo.

Seuraavana päivänä hän lähettää minulle tekstiviestin.

Hei! Toivottavasti pääsit kotiin ok. Minulla oli hauskaa viime yönä, mutta olen varma, että olet samaa mieltä siitä, että meidän pitäisi vain olla ystäviä, lol.

Tuijotan puhelintani ja räpyttelen silmiään. Mikään hyvä ei koskaan seurannut Hei-huutomerkkiä, eikä tämä ole poikkeus. Vaikka tiedänkin, että olen hämmentynyt illan takia, en ole varma, mitä tunnen häntä kohtaan. Mutta hän haluaa olla ystäviä ja hän on varma, että olen samaa mieltä, joten luulen, että se ratkaisee asian. Hänen välinpitämättömyytensä mukaan kirjoitan:

Hei! Joo def lol, kiitos eilisillasta ja tämän tekstin lähettämisestä. Varmasti ystäviä. Silti olen iloinen, että sain nähdä Rian ilman pipoa :)

Tiedän hyvin, että olen ajanut tämän sisäpiirivitsin maahan, mutta se on ainoa, joka meillä on.