Mitä ystävyyssuhteistamme tulee lukituksen jälkeen?

Myöhään viime keväänä tapasin ystäväni kävelylle muutaman kuukauden kuluttua näkemättä toisiamme. Oluen ääressä juttelimme sulkutilasta ja noiden alkuviikkojen äkillisyydestä ja kokonaisuudesta. Viikkoja, jolloin puistoja vartioitiin, jotta ihmiset eivät istuisi nurmikolla tai penkeillä. Lopulta kuitenkin kävi selväksi, että kokemuksemme täydellisestä sulkeutumisesta erosivat suuresti: olimme molemmat sinkkuja, mutta ystäväni oli tavannut jonkun kanssa satunnaisesti heti alusta lähtien ja oli aloittamassa uutta lenkkiä.

Keskustelu eteni. Vasta jälkeenpäin tajusin, että olin hieman vaivautunut. Tunsin olevani muki, koska olin niin sääntöjä noudattava. Tunsin itseni tylyksi ja katkeraksi, kun olin kateellinen, etteivät kaikki jääneet treffeille. Mutta annoin sen mennä: Olin jo kauan sitten päättänyt olla ärsyyntymättä ystävien kanssa siitä, että he tekivät sinkkuutta paremmin kuin minä, jopa silloin, kun mahdollisuus kerätä omalaatuisia kokemuksia tai kaikenlaisia ​​anekdootteja tuntui harvinaiselta. Olemme hengailla muutaman kerran, ja olen ollut helpottunut huomatessani, etten ole katkera.Todellasanommeko, että olimme kaikki tässä yhdessä? vitsit, FOMO:n ja epäoikeudenmukaisuuden alkutuska ovat kadonneet.

Mutta on olemassa maailma, jossa tämä erilainen lähestymistapa olisi herättänyt suurempia kysymyksiä ystävyydestämme. Viimeisen kahdentoista kuukauden aikana ihmiset ovat saaneet näkemyksiä ystäviensä ja tuttaviensa lähestymistavoista ja ajattelutavoista, joita heillä ei ehkä muuten olisi ollut. Näistä eroista oppiminen – olipa kyseessä ystävä, joka halaa ja suutelee kaikkia kysymättä ennen kuin ihmiset suunnittelivat palaavansa perheiden luo jouluksi tai Instagram-tarinat, joissa muistutetaan pysymään kotona ryhmälomakuvien viereen – on ollut tuskallinen kokemus monille. Vaikuttavalla valtakunnallisella rokotteen levityksellä ja a tiekartta pois lukituksesta niille Englannissa, jotka osuvat samaan aikaan pitkien kesäiltojen kanssa, ihmiset suunnittelevat tapaavansa ystäviään. Mutta miltä ystävyytemme näyttävät toisella puolella? Joillekin tulee vaikeita keskusteluja ja hylättyjä neuvottelukutsuja – miten niitä sitten voitaisiin lähestyä?

Rajat

Helenalle* talvisulku kiteytti hänen ystävänsä Saran kanssa kesällä syntyneen epämukavuuden. Sara [oli] viettänyt koko vuoden muiden ihmisten kodissa, mikä ei alun perin ollut aiheuttanut konfliktia heidän välillään, mutta kun Helenan COVID-varovainen ystävä sai tammikuussa viruksen, vaikka hänellä oli kaksi maskia ja hän lähti kotoa vain harjoittelemaan yksin. mennä ruokaostoksille, käytöksestä tuli huolestuttavampi.

Helena aikoi noudattaa sääntöjä seuraavaa tapaamista varten, erittäin kylmänä keskitalven päivänä. Pelkään todella saavani sen kiinni ja antaa sen vanhemmilleni tai antaa sen jollekin toiselle, koska jos sain sen kiinni ja menin supermarkettiin ja annoin sen jollekin, joka on vanha tai jonka perheenjäsen on vanha, minä tuntuu kamalalta. Selityksestä huolimatta Sara yritti useaan otteeseen palata ystävänsä luo ja huomautti, että Helena antoi hänen käyttää wc:tä, tosin kaikki ikkunat auki, pohtiakseen päätöksen logiikkaa.

mitoitettu romantiikkaa

Kun ihmiset ymmärtävät, että suhteen ylläpitämiseksi tehdyissä ponnisteluissa on epätasapainoa, se voi olla nöyryyttävää ja joskus noloa.

Hän sai minut tuntemaan itsensä niin huonoksi ystäväksi, Helena toteaa. Minua loukkasi se, koska vaikka säännöt eivät olisikaan täysin rationaalisia, jos olen asettanut tämän rajaksi ja sinä jatkuvasti ponnistelet sitä vastaan, ystävät eivät tee niin. Tilannetta mutkistaa, kuten Helena myöntää, se, että hän ei ole aina noudattanut tiukasti ohjeita (kukaan ei ole täydellinen, jokainen on tehnyt oman tulkintansa säännöistä paitsi ne, jotka ovat erittäin riskialttiita, ehkä) mutta tuon kylmän päivän vaikutus tarkoittaa, että Helena pelkää, että jos he kaksi viettävät taas aikaa, hän saa minut pahalle.

Hän ei ole täysin pessimistinen ystävyyden suhteen ja viittaa terveelliseen brittiläiseen tapaan käsitellä asioita, nimittäin juopua todella humalassa yhtenä iltana ja puhua siitä, mutta koska pubipuutarhoja ja kotibileitä ei ole, toistaiseksi talossa on levottomuutta. suhdetta.

ranta-aallot ilman lämpöä

Uudelleenarvioinnit

Kun Helena tapaa Saran uudelleen, kuinka hän voisi katkaista yhteyden? Simone Bose, neuvonantaja parisuhteen tukipalvelussa Suhtaudu , neuvoo, että avain lähtee emotionaalisesta rehellisyydestä. Hän ehdottaa seuraavaa lähestymistapaa, joka voisi toimia kaikissa suhteissa, joihin mainitut ongelmat vaikuttavat:

Tiedän, että kuulostan tuomitsevalta, mutta se johtuu siitä, että olen itse asiassa melko peloissani ja hermostunut tästä. Ja siksi haluan todella pitää kiinni [näistä säännöistä]... Tiedän, että voit tehdä omia juttujasi omana aikanasi, mutta minusta tuntuu, ettäTämä.

Tarpeiden ilmaiseminen parisuhteessa ei aina tarkoita, että ne voidaan täyttää. Robin* kuvailee sitä ahdistunutta tunnetta, että heillä on koko ajan vaikeuksia, kun he eivät ole saaneet kiinni Alexiin, jota he kuvailevat välissä olevaksi ystäväksi. Heillä on yhteinen harrastus ja he osallistuvat WhatsApp-ryhmään Alexin kanssa. Hän on ilmaissut tuntevansa tuntevansa aliarvostusta ja vetäytynyt suunnitelmien aloittamisesta ryhmän kanssa. Robin aistii, että he ja muut ryhmän jäsenet eivät ehkä ole sellaisia ​​ystäviä, joita Alex tällä hetkellä haluaa. Alex kertoi Robinille, että hän 'tarvitsee etäisyyttä' varmistaakseen, ettei hän petä, kun hänen ponnistelunsa eivät saa vastavuoroisuutta. Robin ymmärtää, mutta hän on käsitellyt monia muita olosuhteita elämässään, mikä tarkoittaa, että he eivät voi olla niin johdonmukaisesti tukevia kuin Alex haluaa.

Kun ihmiset ymmärtävät, että suhteen ylläpitämiseksi tehdyissä ponnisteluissa on epätasapainoa, olipa kyse sitten säännöllisestä sisäänkirjautumisesta tai toisen osapuolen luottamisesta suunnitelmien käynnistämiseen, se voi olla nöyryyttävä, toisinaan kiusallinen löytö. Se, että nämä suhteiden uudelleenarvioinnit tapahtuvat ilman fyysistä, henkilökohtaista vuorovaikutusta, tekee sosiaalisten vihjeiden mittaamisesta paljon vaikeampaa.

Bose haluaa muistuttaa meitä siitä, että ihmiset reagoivat eri tavalla kuluneelle vuodelle tyypillisiin paineisiin. Jotkut ihmiset sulkeutuvat eivätkä puhu paljon, kun taas toiset, kuten Robinin kaveri, saattavat tarvita enemmän tukea. Jos et pysty vastaamaan kyseiseen tarpeeseen tavalla, joka sopii ystävällesi, saatat joutua arvioimaan suhdetta uudelleen. Kuten Bose selittää, on tärkeää muistaa, että kaikki ystävyyssuhteet eivät kestä ikuisesti. Se ei tarkoita, että et pidä [näistä ihmisistä], Bose huomauttaa, mutta et ehkä ole yhteensopivia ystävinä etkä pysty täyttämään heidän tarpeitaan.

Jotkut ihmiset ovat nyt tietoisia siitä, että heidän edellinen sosiaalinen kalenterinsa ja sitoutumisensa olivat liian intensiivisiä tai vaativia.

Nämä tarpeet ovat saattaneet muuttua tai mukautua viimeisen vuoden aikana. Ja vaikka Bose sanoo, että ystävyyden aihe on tullut asiakkaiden kanssa suunnilleen saman verran kuin aiempina vuosina, hän on havainnut, että jotkut ihmiset ovat nyt tietoisia siitä, että heidän aikaisempi sosiaalinen kalenterinsa ja sitoutumisensa olivat liian intensiivisiä tai vaativia. Niille, joiden tottumukset ovat muuttuneet, mahdollisuus tavata samalla tavalla kuin ennen voi olla pelottava sellaisten huolien vuoksi, kuten tunnenko oloni riittävän mukavaksi ystävieni kanssa, etten juo aina [nyt kun olen vähentänyt alkoholinkäyttöäni] Pystynkö käsittelemään syrjäytymisen tunnetta?

pienet rinnat isot nännit

Viime kädessä emme ehkä ole parhaita mahdollisuuksia arvioida, miten ystävyys on muuttunut, ennen kuin palaamme sen tavanomaiseen kontekstiin. Tämä voi tapahtua pubivisailutiimin, muiden yhteisten ystävien juhlien kautta tai vaeltelemalla vietetyn päivän, kun olette molemmat samassa paikassa. Digitaalinen viestintä on ollut tänä vuonna uskomattoman tärkeää, mutta lukukuitit, ryhmäkeskustelun dynamiikka ja välimerkkivalintojen liiallinen analysointi voivat kaikki antaa pessimistisemmän vaikutelman ystävyyssuhteidemme todellisesta sijainnista: sanallinen ja henkilökohtainen kommunikaatio voi pienentää panoksia.

Vuosi on kohtuullinen aika kaikissa olosuhteissa, mutta ottaen huomioon erot työssä, perhevelvoitteissa, asumistilanteessa ja terveydessä, on reilua odottaa, että tiettyjen ystävien kanssa tapahtuu uudelleen sopeutumista ja odotusten uudelleen asettamista. Se, että asiat muuttuvat, ei ole merkki kummankaan osapuolen pettämisestä tai epäonnistumisesta, vaan pikemminkin heijastus elämästä, joka vetää ihmisiä eri suuntiin ja on saattanut tarjota mahdollisuuden erilaisille suhteille kukoistaa ja vahvistua.

*Nimet on muutettu.

Suhtaudu tarjoaa parisuhdeneuvontaa pariskunnille, perheille ja yksilöille. He tarjoavat myös ILMAISIA 30 minuutin verkkokeskusteluja ihmissuhteiden ja hyvinvoinnin neuvonantajilla kaikille 18 vuotta täyttäneille, jotka asuvat Englannissa ja joihin Covid-19 vaikuttaa. pandeeminen . Lisätietoja osoitteessa relate.org.uk/relatehub .